Хто такий абьюзер

Термін «аб'юз» нині активно застосовується у розмовах про взаємини між членами родини, близькими друзями і співробітниками. Чому ця проблема є настільки актуальною, і які конкретно кроки можна зробити для захисту себе від осіб, які чинять не завжди правомірні психологічні і фізичні дії – у нашому докладному матеріалі.

ХТО ТАКИЙ АБ'ЮЗЕР: ВІРНО ВИЯВЛЯЄМО І ПОЧИНАЄМО ДІЯТИ ЗАДЛЯ СВОЄЇ БЕЗПЕКИ

Аб'юзер - це особа, яка використовує критику, обвинувачення, маніпуляції і нерідко фізичну силу, щоб підкорити інших під свій контроль.

Прояви токсичності та агресивності асоціюються з різними типами відносин між людьми. Однак оцінювати їх за загальним шаблоном може бути невірним підходом. Наприклад, якщо ваш партнер, ким би він не був, не виявляє турботи у вигляді фінансів, подарунків, не говорить вам те, що ви хочете чути, а ще й час від часу висловлює критику – все це зовсім не означає, що він аб'юзивно налаштований.

Джерелом агресора може бути будь-хто: член родини, близький друг, колега, романтичний партнер або навіть сусід. Не існує жорстких гендерних рамок, агресорами можуть бути як чоловіки, так і жінки. Однак не кожен має потенціал стати агресором. Ті, хто мають високий рівень емпатії і співчуття, орієнтовані на турботу про інших і готові враховувати їхні проблеми і труднощі, особливо далекі від такої форми поведінки.

Питання про те, чи є аб'юзер аб'юзером з народження, або ж стає таким за певних умов, займає уми багатьох психологів. Дехто вважає, що передумови насильницької поведінки можуть бути обумовлені генетикою. Але важливо відзначити, що якщо дитина виростає в середовищі, де переважає агресія та жорстокість, ймовірність того, що вона також стане агресором, набагато вища, ніж у її сверстників, які виховуються в більш сприятливих умовах.

ЯК З'ЯСУВАТИ, ЩО АБ'ЮЗЕР ПОРЯД З ВАМИ?

Як зрозуміти, що ви перебуваєте у стосунках із людиною, яка проявляє або здатна проявляти психологічне насильство?

Визначити наявність емоційного насильства часто буває складно, тому що маніпулятивні дії аб'юзера завжди зорієнтовані на слабкі місця жертви. Це завдання особливо важке для тих, хто стикався із подібними стосунками у ранньому віці, наприклад, із батьками-агресорами. У таких випадках у людини від початку життєвого шляху було обмежено можливостей отримати досвід конструктивних та поважних відносин з важливими дорослими, що в подальшому і ускладнює усвідомлення того, що взаємодія з кимось з оточення йде за сценарієм емоційного насилля.

Короткий чек-лист на виявлення аб'юзу поряд з вами:

Спочатку згадайте, чи існують у вашому житті люди, взаємодія з якими викликає постійне відчуття провини, змушує вас відчувати себе «поганим», «не гідним», «приниженим». Тим, чиї потреби та переживання не заслуговують поваги? Якщо у вас є конкретні кандидатури у пам'яті, спробуйте оцінити їхню поведінку відносно вас, відповідаючи на наступні питання:

Чи часто вони стверджують, що ви неправильно зрозуміли/оцінили події, зокрема, якщо роль цих людей в ситуації не була найпозитивнішою?
Чи часто вони говорять, що ваші почуття не можуть бути такими, якими вони є, і ви не повинні ображатися, адже вони нічого образливого не кажуть і не роблять?
Чи вимагають вони, щоб ви постійно виходили на зустріч їхнім проханням/бажанням, тоді як ваші бажання майже завжди залишаються без уваги з їхнього боку?
Чи часто вони говорять, що ваші спогади про їхні слова, вчинки або факти, пов'язані з вашою взаємодією, - це повна нісенітниця і такого просто не могло бути?
Чи виникає у вас постійне відчуття провини та бажання відмовитися від своїх переконань чи інтересів у відповідь на часті образи та обвинувачення від такої людини?
Чи можна сказати, що ця людина ніколи не надавала вам щирі вибачення у випадках, коли вони дійсно була не права?
Чи часто така людина звинувачує вас у тому, що ви занадто самозакохані, егоїстичні та переслідуєте лише свої інтереси?
Чи доводиться вам постійно відчувати себе "на голках", коли ви обговорюєте з цими людьми чутливі для вас теми, оскільки в будь-який момент можете отримати неприємну оцінку себе та своєї поведінки?
Чи страждає ваша самооцінка і самоповага при контакті з такими людьми через те, що вони постійно принижують вас, обіцяють або намагаються висловити сумніви у вашій компетентності?
Ви відчуваєте себе мішенню для їх саркастичних висловлювань та жартів?

Якщо ви сказали «так» хоча б на половину цих питань, вам варто серйозно замислитися, чи не потрапили ви в дисфункціональні стосунки з аб'юзером і роботу з приборкання аб'юзера з вашого оточення потрібно починати негайно. Якщо ви з якихось причин не можете це зробити самостійно, звертайтеся за допомогою до наших психологів, яким часто ставлять такі питання: Як так може бути? Чому хтось може дозволити собі таку поведінку? Що не так із цими людьми? Чим вони відрізняються від тих, хто ніколи так не робить?

Відмінностей достатньо багато, включаючи психологічний профіль таких людей. Зазвичай у них виникають великі труднощі з переживанням емпатії - того відчуття, яке допомагає нам зрозуміти, що людина поруч переживає емоційні страждання. Також вони можуть мати виражений егоїзм, агресивність, схильність до досягнення свого за будь-якими засобами, знехтування чужими інтересами, невміння визнавати свою провину і помилки, а також відсутність навичок створення міцних відносин.

ЯК АБ'ЮЗ ПРОЯВЛЯЄТЬСЯ У ВІДНОСИНАХ?

Прояви емоційного насильства в міжособистісних стосунках можуть приймати різні форми і виявлятися через такі сценарії, як:

Нав'язливі перевірки та постійний контроль за поведінкою іншої людини.
Постійна критика та конфронтація, спрямовані на приниження та деморалізацію.
Газлайтинг, при якому відзначається неправдивість подій та намірено підтримується версія, що людина брехала або вигадувала минулі ситуації.
Спроби ізоляції від звичайного оточення, заборона спілкування з друзями, висміювання або критика вашого оточення, скандали у випадку порушення цих обмежень.
Постійні звинувачення в невірності та виявлення ревнощів.
Використання людини в своїх корисних цілях без врахування її власних інтересів та потреб.
Спроби пристосувати та притиснути партнера при першій нагоді.
Загрози розривом відносин для досягнення своїх цілей, маніпуляція почуттями.
Вербальні образи та навмисні принизливі висловлювання.
Гра в мовчанку - відмова від спілкування/взаємодії, з метою змусити визнати провину чи піти на зустріч.

ЯКІ ЩЕ Є СЦЕНАРІЇ АБ'ЮЗУ?

Якщо ваш партнер, колега або друг часто шукає у ваших словах або діях причини для своїх образ або уразливості, а потім виявляє агресію до вас, щоб викликати у вас відчуття провини; якщо ігнорує ваші спроби розмови та вирішення конфлікту, при цьому ви відчуваєте себе ображеним і винним, прагнете до компромісів, навіть жертвуючи своїми інтересами, щоб заслужити його/її почуття співчуття, - у такому випадку ви стикаєтеся з одним із типових сценаріїв емоційного насильства.

Коли/якщо ваш партнер, колега або приятель наполягає на своїх вимогах, чи то буде фінансова підтримка, чи виконання конкретної послуги, або беззастережне прийняття його точки зору, це може викликати значні труднощі у спілкуванні та взаємодії. Всі ваші спроби знайти взаємоприйнятне рішення можуть зіткнутися із гнівом і обвинуваченнями з боку аб'юзера. Запит на допомогу може призвести до обвинувачень у холодності, байдужості і егоїзмі, заснованих на сприйнятті "тону" вашої відповіді.

Насправді, існує безліч різноманітних сценаріїв аб'юзу, і деяким з них дивуються навіть досвідчені психологи, але кінцева мета аб'юзу завжди одна: ви почуваєте себе неповноцінним, дурним і егоїстичним, прагнучи уникнути цієї неприємної взаємодії; клянете себе, що більше не дозволите собі потрапляти в ситуації з таким принизливим ставленням, але попадаєтеся на ці сценарії знов і знов.

ЯК ВЗАЄМОДІЯТИ З АБ'ЮЗЕРОМ?

Взаємодія з особами, які демонструють аб'юзивну поведінку, є болісною, і вирватися з цього спілкування, не отримавши психологічних травм і залишившись невраженим, є вкрай важким завданням. Проте можна й потрібно зменшувати можливі негативні наслідки, у тому числі прибігти до допомоги психолога.

Ось кілька простих правил, які можуть допомогти налагодити комунікацію з емоційним аб'юзером:

Правило 1. Не звинувачуйте себе! В тому, що у вас виникають складні відносини з даною особою, ви не є винуватими, або винуваті не тільки ви. Незалежно від того, наскільки переконливо вас переконує у протилежному візаві-аб'юзер. Не слід брати на себе відповідальність за їх образи, спалахи гніву, образи або довготривале мовчання, адресоване вам. Пам'ятайте про тих людей, з якими у вас встановлені нормальні відносини – такі люди точно є у вашому оточенні. А значить, ви вмієте знаходити компроміси, йти на зустріч, допомагати і при цьому отримувати позитивний відгук. Аб'юзер просто не має наміру дотримуватися правил ввічливості та не розглядає можливості конструктивного вирішення розбіжностей, діючи без елементарної поваги до своєї жертви. І робить він це тільки тому, що йому насправді не потрібні нормальні, функціонуючі відносини, натомість йому важливе лише підкорення і можливість використовувати ваші ресурси, не надаючи нічого взамін.

Правило 2. Сформуйте власні очікування від взаємодії з аб'юзером, щоб позбавитися ілюзій. Якщо ви очікуєте від такої особи доброзичливості, поваги до ваших потреб і щирого вибачення за його помилки, ви неминуче стикаєтеся з тим, що ваші очікування залишаються невиправданими. І, на жаль, вони ніколи не будуть виправданими. Не очікуйте, що така особа коли-небудь зміниться. "Залиш надію всякий, хто тут входить", як написано на воротах до пекла за Данте. Тому найкраще правильно налаштовувати свої запити – наперед знаючи, що ви спілкуєтеся з аб'юзером. Важливо в таких відносинах, коли вони вже є, не сподіватися на краще, а завжди розраховувати на гірше, прораховуючи можливі негативні наслідки. Так хоча б не буде болісно від невиправданих сподівань.

Правило 3. Встановіть чіткі межі взаємодії! Найкращий варіант - припинити всіляке спілкування з такими людьми. Але часто аб’юзером виступає хтось з подружжя, батьки або інші родичі, близькі люди, колеги і інші, розрив відносин з якими зробити дуже складно. Тому потрібно максимально орієнтуватися на свої життєві цілі, навчитися говорити "ні", коли вас намагаються використовувати неконструктивним чином, і завжди чітко нагадувати аб’юзеру, що його поведінка для вас неприйнятна. Так він, принаймні, буде поставлений перед фактом, що ви не маєте наміру мовчки терпіти його маніпуляції і готові за себе постояти.

Правило 4. Турбуйтеся про своє благополуччя після зіткнення з емоційним насиллям! Важливо розуміти, що в ситуаціях емоційного насилля над вами – не слід звинувачувати себе. Проявіть до себе доброзичливість, підходячи до ситуації так, як ви поступили б із вашим найближчим другом, опинившись у подібному неприємному становищі. Заохочуйте себе за подолання труднощів, надайте собі необхідний відпочинок, і, у разі потреби, зверніться за підтримкою до професійного психолога. Важливо берегти своє емоційне та психічне здоров'я, постійно усвідомлюючи свою цінність та право на безпечні стосунки.

І ось ми підібралися до питання, яке вже встигло виникнути у декого з вас: а як діяти, якщо ви виявили, що аб'юзером є саме ви? І чи може аб’юзер змінитися?

Якщо, відповідаючи на питання з вищезазначеного чек-листа, ви ненароком впізнали в собі ознаки аб'юзера, це може бути неприємним відкриттям. Я-аб'юзер – звучить, та собі, згодні? Проте спішимо привітати вас, оскільки, ви тільки що самі це визнали, а це 50% успіху у вирішенні будь-якої проблеми. Тому, ще нічого не втрачено і тепер залишається лише почати працювати над собою, щоб покінчити з цією стороною свого життя. Наші фахівці завжди раді вам у цьому допомогти!

Усвідомлення своєї агресивної поведінки вже є значущим кроком у напрямку змін. Вихід з аб'юзивних стратегій і тактик - це дійсно непросте завдання. Але це саме тому, що аб'юзери, як правило, не готові визнавати свою роль у емоційному дисбалансі між партнерами. Навіть часткове визнання аб'юзу зі свого боку дається самим аб'юзерам дуже складно. Адже визнання цього буде означати відмову від потужних методів впливу на оточуючих, відмову від маніпуляцій, до яких так звиклі всі аб'юзери.

Тим не менше існують і ситуації, в яких навіть найвпертіші аб'юзери можуть отримати останнє попередження у важливих для них галузях: "якщо ти не змінишся, я буду вимушений відмовитися від тебе…". У такі моменти доводиться робити правильний вибір - втратити щось важливе або почати працювати над собою. У випадку обрання другого варіанту необхідна професійна психологічна допомога для досягнення обумовлених змін у поведінці.

ДЕ ЗНАЙТИ ПІДТРИМКУ ПРИ ФІЗИЧНОМУ АБ'ЮЗІ?

Будь-які прояви фізичного насильства (домагання, побиття, насильство і т. д.) повинні бути негайно припинені, і вам слід звернутися до правоохоронних органів. Не можна відкладати і сподіватися, що ситуація зміниться. На жаль, історії з фізичним насильством дуже часто повторюються і врешті-решт закінчуються трагічно. Тому у таких умовах надважливо скерувати всі зусилля на забезпечення перш за все своєї фізичної безпеки – базовій цінності людини.

Якщо враз вийти з шкідливої І небезпечною взаємодії з аб'юзером не виходить, а емоційні ресурси вже вичерпані, важливо не соромитися звернутися за підтримкою до психолога. В екстрених випадках потрібно не вагаючись телефонувати на лінії допомоги, або звертатися у профільний кризовий центр. Консультація психотерапевта у такій ситуації – це стратегічне вирішення проблеми фізичного аб'юзу, щоб вийти і більше не потрапляти у такі стосунки. Пам'ятайте, що ваше життя - це найцінніший актив, незважаючи на відчайдушні спроби когось переконати вас у протилежному.

ПРИХОВАНИЙ АБ'ЮЗ – ЦЕ ТОЙ ЩЕ АБ'ЮЗ…

Приховане емоційне насильство, навіть якщо воно не залишає очевидних слідів, все одно завдає серйозною шкоди психіці. Такий вид аб'юзу підриває самооцінку, позбавляє сил і постійно підтримує страх «не влаштувати» свого партнера.

10 типових проявів прихованого аб'юзу, які застосовують у відносинах як жінки, так і чоловіки.

Прояв доброї волі з найкращих мотивів

Аб'юзер запевняє вас, що все, що він робить, йде виключно на вашу користь, навіть якщо це суперечить вашим власним баченням і бажанням.

Відкидання ваших слів і потреб

Газлайтинг. Ваші висловлювання і запити призводять до ігнорування, відкидаються з твердженням, що ви все перебільшуєте, або просто приймаєте все близько до серця. Таким чином спотворюється дійсність.

Гра у жертву

Аб'юзер представляє себе як жертву, вклавши безліч зусиль у ваше благополуччя, при цьому засуджуючи вас за будь-які дії, які могли б йому не сподобатися.

Надмірна образливість

Партнер демонструє невдоволення, свій пригнічене настрій та мовчазне невдоволення, щоб підкреслити вашу припущену провину.

Зайва турбота

Незважаючи на відсутність вашого запиту, аб'юзер нав'язує свою турботу, а потім, коли ви не можете виправдати його очікування, звинувачує вас в невдячності.

Повний контроль

Спочатку проявляється як турботливе ставлення, але аб'юзер поступово проникає у кожну деталь вашого життя, прагнучи до повного контролю.

Виховання та покарання

Недопустимі дії супроводжуються позбавленням вас чогось важливого для повноцінного життя: грошей, інтиму, спілкування тощо.

Ігнор

Ваші емоційні потреби ігноруються, позбавляючи вас підтримки та турботи у ті моменти, коли це може бути необхідним.

Знецінення вас як особистості

Ваші досягнення та позитивні якості прихований аб'юзер не буде відзначати. Вам не дають слова по серйозних питаннях, нівелюють будь-які спроби самовиразу.

Емоційні гойдалки

У партнера часті зміни настрою, прояви гніву або претензій до вас без очевидних на те причин, а вам доводиться стикатися з його непоясненними проявами та наслідками.

До прихованого аб'юзу відносяться і сексуальні маніпуляції у бік свого партнера. Наприклад, особа ставить свої сексуальні потреби в пріоритет перед потребами свого партнера, ігноруючи його або її бажання. У випадку, якщо партнер виражає небажання брати участь у сексуальних відносинах, аб'юзер все одно настоює на своєму і в крайніх випадках може прибегти до насильства.

Також аб'юзер прагне дискредитувати партнера, представляючи його небажання інтиму як помилку (газлайтинг), або ознаку відсутності любові (маніпуляція). В результаті жертва відчуває себе неправильною і бере на себе почуття провини. До аспектів сексуального аб'юзу також відноситься примушування до участі в сексуальних практиках, які жертва відкидає.

Якщо у відносинах присутній багатий спектр таких проявів, то приховане насильство може бути реальною проблемою, яке рано чи пізно призведе до небезпеки для психічного здоров’я. Рішення тільки за вами: чи варто продовжувати відносини, в яких зміни до кращого дуже сумнівні?

ЗВ'ЯЗОК РЕВНОЩІВ І АБ'ЮЗУ

Часто аб'юзери відчувають необґрунтовані ревнощі, що виражається у постійному, максимальному контролі за рухами своїх партнерів. Стикаючись із підозрами, вони починають шукати недоброзичливі мотиви при будь-якій взаємодії своїх партнерів з представниками протилежної статі. Вони з обережністю ставляться до проявів інтересу до своїх партнерів з боку протилежної статі, припускаючи, що ці прояви можуть мати виключно сексуальний характер.

На певний момент варто задати собі питання: чи можуть безпідставні підозри мати своє психологічне обґрунтування? Можливо, соціобіологи заперечать, стверджуючи, що зайва обережність завжди корисна, проте, згідно з теорією соціального навчання, безпідставна ревнощі розглядається як "фактор бреду" і не розглядається як аспект, що зміцнює пристосованість.

Приведемо приклад з нашої практики. У рамках наших терапевтичних груп представники чоловічої статі, схильні до насильства, обговорювали різні аспекти свого життя, такі як почуття ревнощів, відчуття покинутості, а також їх емоційна залежність від дружини/жінки. Ці цікаві обговорення часто супроводжувалися відчуженим, "холодним" або презирливим тоном. Тобто чоловік апріорі це вбачає як претензію до свого партнера, що вже само по собі є проявом аб'юзивних намірів.

Чоловіки починали терапію з висловлюваннь про негативне поведінку своїх дружин, частково з метою відволікти увагу від своєї схильності до насильства. Ми стикалися з ситуаціями, коли чоловік довго розповідав про жахливі звички своєї дружини, але, почувши питання "Чому ви не залишили її?", він впадав в ступор, ніби ніколи раніше не замислювався над цим. Надані відповіді, як правило, були ухильними та порожніми. Жоден з чоловіків не був готовий визнати, що він потребує своєї дружини, що він відчуває невід'ємний зв'язок з нею, і що думка залишитися самотнім викликають у нього жах. Таку поведінку зазвичай характеризує термін "прихована залежність". Для чоловіка зловживання стає способом підкреслити "місце жінки", а також продовжувати ігнорувати власні витіснені потреби, які і призводять до абюзивних дій. Такі зловживання дозволяють чоловікові зберігати ілюзію незалежності.

ДЕЯКІ КАТЕГОРІЇ АБ'ЮЗИВНИХ ВІДНОСИН:

Агресивні взаємини між батьками та дітьми можуть призвести до серйозних психологічних розладів, депресій, фізичних та соматичних захворювань у дитини. У крайніх випадках такі взаємини можуть стати тригером для суїцидальних нахилів, асоціальної поведінки, спроб втечі з дому та інших гострих проявів захисту та невдоволення з боку дитини щодо таких взаємин.

Аб'юз у відносини між подружжям може набирати різних форм. Психологічне насилля проявляється у образах, маніпуляціях, шантажі, приниженні, підвищеному контролі та інших, де не враховуються думка, бажання та потреби близької людини.

Фізичне насилля включає в себе фізичні знущання, завдання тілесної шкоди, побиття, призводження до фізичного болю або незручності.

Сексуальне насилля виражається не тільки у примушенні до інтимної близкості, , але й навпаки, відмові від статевого зближення, сексуальному шантажі, інцесті та насильстві.

Неглект – форма пасивного аб'юзу, яка проявляється у ігноруванні своїх обов'язків щодо догляду за близькою людиною, зневагою до її потреб, бажаннями та проханням. Неглект – це найтонший вид психологічного насильства, який іноді важко виявити. Це не явне відкрите насильство, а тонке приниження, маніпуляції, які б'ють тим сильніше, ніж ближче ви до цієї людини, яка його скоює.

Пам’ятайте: Для аб'юзера влада і постійне підтвердження своєї переваги - це необхідність. Можна дослідити причини такої поведінки, звернувши увагу на тип особистості, недолік впевненості в собі, моделі поведінки, успадковані від батьків. Але головна першочергова мета – чітко визначити аб'юзера і захиститися від нього. В цьому вам завжди допоможуть наші фахівці, до яких ви можете звертатися 24/7.

ЦИКЛИ АБ'ЮЗУ

Циклічність аб'юзивних відносин виражена такими етапами.

Напруження: Початковий етап, на якому аб'юзер переживає стрес через різноманітні життєві проблеми. Зазвичай незадоволення не висловлюється відразу, а накопичується поступово, що й ускладнює процес ідентифікації аб'юзу на самому початку.

Насильство: Напруження наростає до максимуму, змушуючи аб'юзера вдастися до насильства: психологічного або фізичного. Це може включати в себе образи, маніпуляції, сексуальне насильство. Увага агресора зосереджена на собі, що ускладнює співчуття до потерпілої сторони та полегшує можливість насильства.

Перемир’я: Після акту насильства агресор щиро кається, приносить вибачення та намагається відновити довіру жертви. Обіцянки змін, подарунки та, нажаль, навіть консультації психолога використовуються для відновлення відносин, щоб згодом знов прибігти до аб'юзу.

“Медовий місяць": На цьому етапі відносини стають поверхнево нормальними. Аб'юзер може проявляти турботу та увагу, створюючи ілюзію стабільності. Але будь яка стресова ситуація виведе аб'юзера з цієї ілюзорної рівноваги майже зі стовідсотквою вірогідністю.

Якщо людина схильна до аб'юзивної поведінки, цей цикл може повторюватися багато разів. На жаль, потерпілим часто важко розпізнати аб'юзера на початкових етапах відносин, і багаторазові повторення циклу можуть привести їх до розуміння, що вони опинилися в непризначених відносинах.

ЩО РОБИТИ З АБ'ЮЗЕМРАМИ?

Наслідки впливу аб'юзерів можуть бути руйнівними і навіть катастрофічними: від низької самооцінки до спроб суїциду та хронічних захворювань. Але кожен випадок аб'юзу слід роздивлятися індивідуально та професійно. І якщо у ролі аб’юзера виступає кохана або дуже близька людина, то слід боротися за цю людину. Але спочатку усвідомите, що переформатувати, перевиховати та розтопити холодне серце аб’юзера малоймовірно. Принаймні, якщо ви цим будете займатися некваліфіковано.

Також не варто когось відразу записувати в аб'юзери за найменші провинності. Грубість, неввічливість, неуважність та егоїзм притаманні кожному з нас в тій чи іншій мірі, але це не обов'язково стає патерном поведінки. Такі прояви і якості можуть зникнути, якщо людина працює над собою, але головне - якщо дійсно любить вас чи просто добре до вас ставиться.

Якщо аб'юзер - близька людина, від якої неможливо втекти, то слід принаймні дотримуватися дистанції. Прийдеться обмежувати контакти, щоб перекрити можливість маніпулювання вами. Не піддавайтеся їх правилам, захищайте свої права.

Головна проблема жертв прихованого аб'юзу, на яку звертають увагу психологи – це відмова визнавати, що ви зазнаєте психологічне насилля. Адже дока людина сама не визнає проблему, проблема не може почати вирішуватися.

ЧИ МОЖУТЬ АБ'ЮЗЕРАМИ БУТИ ОБИДВА У СТОСУНКАХ?

Отже. Аб'юз – це систематичні вияви психологічного, фізичного і/або сексуального насильства в стосунках. Зазвичай сприймається суспільством як динаміка пари "жорстокий злочинець" і "бідолашна жертва". Однак існують ситуації, коли обидва партнери стають джерелами аб'юзу, взаємно піддаваючи один одного психологічному/фізичного впливу.

І так – взаємні вияви аб'юзу зустрічаються досить часто, особливо в середовищі, де токсичне спілкування стає нормою. Люди часто не усвідомлюють, що вони аб'юзять один одного: чи то батьки своїх дітей, вчителі – учнів, або ж керівники – підлеглих. У таких відносинах формується патологічна динаміка, де у кожного є той, хто його аб'юзить, і є той, кого він сам аб'юзить. Це і є взаємний аб'юз.

Як зрозуміти, що ви потрапили в таку ситуацію? Давайте розглянемо кілька ознак, які видають такі відносини:

Критика один одного вже стала звичною, рутинною, торкнувшись таких чутливих тем, як зовнішність, вага, заробіток, кар'єра, досягнення, недоліки і т.д.
Критика відбувається публічно, перед іншими людьми.
Газлайтинг стає постійним стилем спілкування – спроби переконати партнера в неіснуючих речах стають звичними.
Активне використання тригерів, які відомі навіть наперед, щоб викликати обурення та агресію партнера.
Відсутність дбайливості про почуття один одного, відсутність відкритого обговорення емоцій у періоди конфліктів.
Взаємні обвинувачення і незадоволення, іноді - мовчазне засудження і знецінення.
Обвинувачення в абьюзі, газлайтингу та інших аспектах, які використовуються для контролю та приниження партнера.
Переконання кожного з партнерів у власній правоті і переконання, що зміни потрібні лише партнерові.
Порівняння один одного з навколишніми людьми, завжди на шкоду партнерові.
Контроль за особистим життям, включаючи доступ до соціальних мереж і пошти, з постійним наглядом за телефоном, комп’ютером.
Ігнорування один одного за допомогою тактики мовчанки.
Застосування взаємного шантажу в різних формах як способу взаємоіснування, включаючи секс, фінанси, дітей.
Відсутність будь-якої підтримки і відчуття безпеки у відносинах.

Якщо навіть половина цих ознак присутня у вашій парі, варто задуматися про необхідність таких відносин. Подібні емоційні тенденції не тільки руйнують відносини, але можуть призвести і до серйозних психологічних травм з подальшими труднощами у житті.

ВАРІАНТИ ВИРІШЕННЯ АБ'ЮЗИВНИХ ВІДНОСИН

Проблема аб’юзу має глибокий психологічний характер, і для її вирішення потрібна допомога кваліфікованого психолога/психотерапевта. Багато людей починають шлях вирішення психологічного насилля з розмов про стосунки і взаємодію між аб’юзером і жертвою. Але це майже завжди хибний шлях, тому що аб'юзивна проблема полягає не в стосунках, а у партнері-аб’юзері.